Cele mai tari glume si bancuri




 A fost odata un om foarte avar,care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale : -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu,sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face.Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului,membrii familiei,prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina,inainte de a inchide sicriul femeia zice: -O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia: -Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. -Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un CEC Morala:Nu subestima niciodata inteligenta femeii



-Am auzit ca te-ai recasatorit. -Da ,este a patra oara ca o fac. -Si precedentele ? -Toate-s moarte.. -Cum asa ,cerule sfinte ? -Prima a mancat ciuperci otravite. -Doamne ce moarte ! Si cea de-a doua ? -La fel. -Si a treia presupun ca a mancat si ea ciuperci.. -Nu ,ea si-a rupt gatul. -Un accident ? -Nu,asta nu a vrut sa manance ciuperci.



O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta. -Ce faci barbate -Vanez muste -Si ai ai vanat ceva.... -Da ,3 masculi si 2 femele -Cum sti tu care e mascul si care e femela.... -Pai...3 erau pe cana de bere , si 2 erau pe telefon.....



O istorie destul de cunoscuta.Un elefant care face baie si un soarece. -Iesi din cada imediat! striga soricelul la elefant. Acesta se grabeste repede,stia ca nu e bine sa nu asculti de soarece.Soricelul se calmeaza si spune: -De data aceasta e corect.Credeam ca mi-ai furat slipul..



Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul. Un sofer opreste masina iar taranul urca. -Vaca e a ta,intreaba soferul. -Da nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului: -Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba. -De pe ce parte intreaba taranul. -Cred ca e stanga. -Normal,vrea sa te depasesca.


O doamna priveste o inmormantare neobisnuita,doua masini negre, apoi o femeie singura cu un pit-bull legat.La cativa metri,in sir indian circa 200 de femei urmareau masinile spre cimitir.Curioasa doamna intreaba femeia cu cainele: -Stiu ca nu este momentul sa deranjez,dar niciodata nu am vazut asa ceva.A cui inmormantare este. -A sotului meu. -De ce e mort. -Cainele meu la muscat. -Dar cu al doilea sicriu ce este,intreaba doamna curioasa. -E soacra mea,care a incercat sa-l ajute pe sot ,dar cainele a sarit si la ea.Liniste deplina,politicoasa intre cele doua. -As putea sa va imprumut cainele zice curioasa.... -Asezati-va la rand......



Doi naufragiati supravietuiesc de mai multe zile pe o pluta in plin ocean.Dimineata,unul dintre ei apuca un cutit si incepe sa taie din piciorul colegului sau,care incepe sa urle de durere. -Termina cu urlaturile astea ! Asteapta putin ,vei avea si tu partea ta !



Sotul spune sotiei sale care este pe punct de a naste: -Daca copilul iti va semana va fi minunat. Femeia raspunde: -Daca iti va semana tie va fi un miracol !


La maternitate infirmiera spune unei tinere mame: -Copilul tau este un inger,odata culcat nu mai misca. Femeia raspunde: -Exact portretul tatalui sau.............



O fata serioasa intra la agentia matrimoniala -Buna ziua,caut un sot agreabil,asa cum trebuie,virtuos,care poate la fel de bine sa cante si sa povesteasca istorioare,dar,vreau ca el sa ramana acasa si sa-si inchida gura daca incepe sa ma oboseasca.... -Da zice agenta,vad ce doriti,dar ati gresit biroul,va trebui sa mergeti 100 de metri la dreapta,veti gasi un magazin de televizoare.......



Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea.... Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice: -Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere? -Esti sigur ? Stai sa vezi ! Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara. -Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar.... Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara. Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai multe saptamani isi explica gestul: -Ti-am salvat viata ! mi-am amintit ca nu sti sa inoti.



Doua prietene la cafea ..... -Soacra mea doreste sa slabeasca acum,si tine un regim strict. -Si ce regim de slabire a gasit ? -Nu mananca decat banane si nuci de cocos. -Merge ? Cat a pierdut din greutate ? -Mai nimic ,in schimb sa o vezi cum sare prin copaci....



O femeie povesteste visul sotului sau: -Am pedalat toata noaptea ,eram pe bicicleta. Barbatul spune si el visul sau: -Eu am visat ca fac sex toata noaptea.Sotia zice: -Sper ca eram eu,nu ? -O nu,tu erai cu bicicleta......



Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta: -Cum ai murit ? -Inghetata zice cea de-a doua. -Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... -Si tu...? cum ai murit ? -Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc ,si am facut stop cardiac.Femeia cealalta zice: -Nenorocire si Durere !Daca ai fi verificat in congelator,azi eram amandoua in viata !



Intre prieteni.. - Cum as putea afla daca viitoarea mea sotie e virgina? - Eu zic sa astepti pâna in noaptea nuntii.Ii arati scula,si daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o pula, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine si noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afara si intreaba: - Stii ce e asta? - Bineinteles, este un penis. - Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula. - Imi pare rau dragule, dar o pula este de doua ori mai mare



O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica. Cunoaste un tip de culoare,si se cupleaza. - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara fac sex ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul - Hai spune te rog,nu rad ,sigur. - Ma cheama Zapada. Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios : - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....




Un om de stiinta este intrebat: -Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate? -Cele carunte!



Un regizor explica unei actrite in timpul scenei: -Ti-am spus de o mie de ori, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi?te-a parasit brusc iubitul. Ce faci? - Imi gasesc altul.....



-Mamico,doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc. -Bine fetita mea, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi. -Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!....



Bula mergea la scoala. In drumul sau vede o caramida,o pune in ghiozdan. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. - Bula, tu ai dat ! - Sa moara mama daca am dat! Merge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profesoara. - Bula, tu ai dat ! - Sa moara sor-mea daca am dat! Merge Bula acasa,sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profesoara: - Bula, tu ai dat ! - Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele. - Ce faci, tata? - Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!



La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gicu: - Tata e muncitor ! - Atunci stai in prima banca, Gicule! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali. Ionel: - Tata e macelar! - Gicu, treci tu in banca a doua, iar tu, Ionel, in prima banca! Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula. - Tata e la Securitate ! - Atunci, Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo? - Nu stiu, aseara l-au luat!



- Mamaaaa, m-a batut tata de doua ori azi, - Cum asa puiul mamei ? - Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.



Trei batrani stau linistiti la soare si discuta despre problemele lor zilnice -Azi dimineata, zice unul dintre ei,cand urcam scarile,a trebuit sa ma opresc la fiecare treapta si sa rasuflu.. -Ooo, vezi picioarele saracele, isi spuneau in cor cei trei. Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic.Aseara am mancat carne de pui,si m-am trezit dimieata cu crampe de durere. -Ooo, vezi , stomacul bata-l vina , isi spuneau cei trei in cor. -Eu , zice cel de-al treilea,aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita,si aceasta ma opreste zicandu-mi: -Opreste ma omule e deja a treia oara ca te urci pe mine. -Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii in cor.


Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina. -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori ! -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput ! -Prima oara am crezut ca esti tu.Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...



Femeia zice sotului: -Am avut un vis.Un negru era  pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm...Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru,si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap,si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule


Bula lipseste de la scoala,invatatoarea il intreaba in urmatoarea zi: -Bula ce sa intamplat de ai lipsit ieri ? -A calcat-o pe mama buldozerul. In urmatoarele zile la fel gaseste scuze: -La calcat pe tata buldozerul,pe sora mea la fel. -Dar tu ce faci Bula toata zilele astea ! -Conduc buldozerul....



Un politist spune la copil: -Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca! -Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a! -Da, dar eu aveam 17 ani!



Sotul spune sotiei in timp ce erau ocupati....cu sexul -Iubito anunta-ma daca crezi ca ai orgasm. -Doar nu vrei sa te chem de la munca....



Gheorghe tragea coasa pe deal,cand apare vecinul zicandu-i: -Ma Gheorghe,repede acasa,fugi ca-ti moare soacra! -Auzi ma omule,mai intai munca,apoi distractia!



Gheorghe intra-n targ cu calul.... - Trage calul, bade? - Pai nu prea trage. - La plug e bun? - Pai nu prea. - De calarit e bun badie? - Nu nici de asta. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da ce vrei sa faci cu animalul? - Vreau sa-l fac de rusine...



Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,trenul tocmai plecase. Necajit Gheorghe zice: - No du-te in mata, ca biletu-i la mine!



Intreaba Televiziunea pe Gheorghe:: -Ma Gheorghe ia spune tu ce faci toata ziua? -Pai ma scol la 5 dau mancare la vaci, vin in casa si rad o palinca. -Mai Gheorghe uite trebuie sa aratam ca taranul roman este cultivat,deci in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte. -Dimineata ma scol la 5, dau la vaci, vin in casa si citesc o carte. Dupa-amiaza,mai vad ce e prin curte,si mai citesc o carte, asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia acasa.



Gheorghe al nostru in tren cu un american. Scoate Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice romanul nostru. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare.



Gheorghe,mergand la oras aude vorbind peste tot de sida.Intorcandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion pe deal unde isi avea acesta stana, si striga: - Ioaaaane, ai sida? Ion se gandeste - Asta vrea ceva de la mine, nu-i raspunde. - Ioaaaane, ai sida? striga iarasi Gheorghe. Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Daca zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, daca zic ca n-am, ma rade satul,cu atata avere si gospodarie de mare sa n-am sida.. si scarpinandu-se-n cap, iar nu raspunde. -Ioaaane, tu n-auzi? aaaai siiiida? se enerveaza Gheorghe. -Ma Gheorghe raspunde in cele din urma Ion, cum sa-ti zic..., mai am o tira la fuuund..



Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. - Cum te numesti ? - Dumitru Constantinescu. - Ocupatia ? - Sunt medic primar.Nedumerit politistul se gandeste: - Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios.. - Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !Ajunsi la sectie,politistul ii raporteaza superiorului. - Si acum ce fac cu el, dom sef ? Superiorul scarpinindu-se la ceafa,ii spune: - Intreaba-l daca are facultatea facuta.Daca are,inseamna ca e medic,daca nu, inseamna ca e primar.




Volver, la pagina anterior dating back

Comments