Pagina:  1   2   3    4    5  

Intra Gheorghe in libraria din colt,vesel si fericit.... -Auzi caut o carte,am vazut ca o aveti in vitrina,aceea Cum sa devin bogat imediat... -Da mai am una doar,ai noroc,zice vanzatoarea si scoate doua volume. -Pai nu cumpar decat unul,zice Gheorghe. -Stiu, dar al doilea e Codul Penal , si le vand mereu impreuna.....

29 Oct

sus

Bula bate la vecinul sau in poarta: -Vecine cainele tau a muscat pe soacra-mea azi ! -Ma Bula tu nu esti serios,cum asa,ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte,da am sa am grija sa vad de el,ia zi ce despagubire vrei? -Vreau sa-mi vinzi cainele !

29 Oct

sus

Bula in masina la un moment il depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,n-o ajunge.Dupa cativa km ajunge la o ferma si intreaba pe taran: - Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad sa fuga asa de tare o gaina. - Da,e noua specie ,pentru carne - Si-i gustoasa carnea? - Nu se stie,nu le putem prinde.

29 Oct

sus

Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang,bang,ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!

29 Oct

sus

Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bula opreste in fata Guvernului. -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? - Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Nevasta lui Bula tocmai apare in fuga: -Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile...

29 Oct

sus

Doi pescari pe balta: -Si prinzi ceva ? -Incerc si eu, raspunse pescarul. -Da cu ce dai? -Cu pietri.

29 Oct

sus

Pe malul apei un taran da la peste....Nu sta mult si prinde un pestisor de aur. -Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte. -Da pe cine faci tu taran... ai? ..si-i rupe capul..

29 Oct

sus

Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

29 Oct

sus

Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar, comanda o friptura pt el si 9 pt pasarica, o bere pt el si 9 pt pasarica.Chelnerul nedumerit intreaba : -Va deranjez cu intrebarea poate,dar care-i chestia cu pasarica? -Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cind a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula......si uite ce a inteles nenorocitul......

29 Oct

sus

Un cetatean suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala....

29 Oct

sus

- Vai, draga mea, ce a slabit sotul tau! - De la pescuit i se trage. - Nu stiam, pescuitul slabeste? - Sigur, daca maninca ce prinde...

29 Oct

sus

Doi pescari : - Azi dimineata am dat cu banul sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit. - si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit. - Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.

29 Oct

sus

Eugen pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul: -Ce faci ma aici? -Invat o musca sa inoate. -Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!

29 Oct

sus

Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile. - Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj? - Da! Si mai gasesti în rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator..

29 Oct

sus

Un chibit întreaba pe un pescar: -Te-ai ales cu ceva de cind stai aici? -Da, cu un junghi in spate!...

29 Oct

sus

Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi... -Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa. -Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula. -Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc. -Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza. -Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza . -Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile.......

29 Oct

sus

Maria cauta disperata un terapeut. -Am o problema mare Doctore....De fiecare data cind suntem in pat si Ion are orgasme, urla ca un nebun de imi sparge timpanele. -Draga Maria, e foarte normal, nu vad nici o problema in asta... -Problema e....ca ma trezeste!

29 Oct

sus

Enervat,cu ochiul albastru de vinataie si plin de singe pe camasa, Bula deschide usa...nevasta ingrijorata il intreaba: -Ce sa intimplat iubitule,cu cine te-ai batut? -M-am luat cu vecinul de la parter,nea caisa sexologul.... -De ce dragul meu? -Imi spune ca a facut party sex cu toate femeile din bloc, numai cu una singura nu.... -Pun pariu ca e fata aia batrina de la etajul 6....

29 Oct

sus

Doua vaci linistite privesc catre o alta care se afla nu departe de ele. -Ce zici,de ce Julieta e asa de slaba ? -E superstitioasa,nu vrea sa manince decit trefla cu patru foi

29 Oct

sus

Trei mici prieteni discuta in curtea scolii -Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas. -Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei. -Tatal meu e cool,zice cel de al treilea,el ingite fumul si-l scoate pe cur. -Nu este posibil spun in cor ceilalti doi. Si cel de-al treilea scoate din ghiozdan un slip. -Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ?

29 Oct

sus

Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse: -Zi Marie , ce e ? -Baiat. -Cu cine seamana ? -Tu nu-l cunosti oricum....

29 Oct

sus

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il întreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada? -Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu?

29 Oct

sus

Un politist si prietenul sau,se plimbau pe strada,cand,cesta din urma vede o moneda de o suta de lei pe jos si îi spune politistului: - De ce nu ridici moneda? - Pai ce sa fac cu ea? - Dai si tu un telefon... Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: - Alo? Mama?

29 Oct

sus

Era tirziu,seara, Ion nu reusea sa adoarma. Se invartea si rasucea in pat nu putea sa inchida ochii. Maria nevasta-sa intreaba: - Ioane, de ce nu poti dormi? - Tu Marie, am o datorie la vecinu , maiine trebuie sa-i dau banii,dimineata, da de unde sa-i dau,nu avem - Stai linistit Ioane,rezolv eu. Imediat se ridica Maria, iese in prispa si incepe sa strige - Vecine,ma vecineeee! Aude vecinul ca il striga cineva si iese afara. - Marie, tu esti? - Io-s ma vecine. - Da care-i problema? - Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine? - Are. - Vecine sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti aduca banii. Si intra imediat in casa - No Ioane, culca-te tu linistit ca vecinul stie acum.

29 Oct

sus

Un muncitor e intrebat la un sondaj: -Ce credeti ca este mai bine sa ai sotie sau amanta? -Nevasta stimate reporter, e mai bine asa. -De ce credeti ca e mai bine? -Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica. Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual. -Eu, zice intelectualul cred ca e mult mai bine sa ai amanta, daca cineva din cuplu se plictiseste nu mai exista divort, si fiecare se poate retrage fara probleme de acest gen. Intrebarea este adresata si unui cercetator stintific. -E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma. -Pentru mine,la ora asta sotia stie ca sunt la amanta,iar amanta crede ca ma aflu acasa cu sotia,iar eu defapt sunt la biblioteca,citesc.

29 Oct

sus

Era duminica dimineata,Otilia merge la biserica.In drum suna la usa lui Vasilica care iese cu umbrela... -E soare, ce faci cu umbrela?Nu se aude nici un raspuns se grabesc spre biserica.Dupa slujba, toata lumea iese, insa afara ploua. -Cum de stiai ca ploua intreaba Otilia. -Azi dimineata ,pestisorul, lui Bula statea lasat in stanga.Si cand sta pe partea aia e timp urat,ploua. -Dar daca ar fi stat pe dreapta ? -Pe partea dreapta daca sta ,va fi timp frumos. -Dar daca ,pestisorul, lui Bula sta pe mijloc ? -Atunci nu ma duc la biserica.....

29 Oct

sus

Bula e la amanta,dornic si focos,da marunt....Nu trece mult timp se aude cheia in usa. -Sari pe geam Bula,e barbatul meu,ma omoara!Ia hainele si fugi....! -Marie sunt gol,afara ploua ....In sfarsit sare geamul si se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat in apropiere. -Domnu, alergati mereu dezbracat ? intreaba unul.... -Da ,ma simt mai liber,imi place sa simt vantul pe pielea mea.... -Si mereu cu hainele sub brat ? -Da , dupa cursa ma duc la munca... -Si alergati mereu cu un protex ? -Oh, asta numai cand ploua !

29 Oct

sus

O femeie suparata foc asteapta sotul in spatele usii cu lingura de lemn...Acesta intra ,miroase a bautura, si are chiar ruj pe coltul de la camasa. -Sper sa ai o scuza,da una buna,ca sa intri la ora 6 dimineata in casa... -Am venit sa i-au micul dejun iubita mea....

29 Oct

sus

Bula la ora de franceza.Inspectia e in clasa si priveste la profesoara cu ochii dulci.Aceasta scrie ceva in franceza si intreaba clasa: -Copii, cine vrea sa traduca? Bula ridica mana. -Ia zi, Bula! -Pe tabla scrie: Mama, ce bulane misto are gagica asta ! -Nesimtitule stai frumos in banca si nu mai misca !Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui: -Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!

29 Oct

sus

Bula in metrou,statea pe scaun linistit. -Mai baiete pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei ? -Ce...Te dor picioarele ? -Da ! -Matale cand erai tanara cedai locul ? -Da! -Vezi ! De aia te dor picioarele ...

29 Oct

sus

Maria se plange doctorului -Sotul meu e foarte bolnav... -Dar ce are Marie ? intreaba doctorul -Pai sa vedeti,fuge dupa mine sa ma incalece,in baie, in bucatarie ,in pivnita... Ce credeti domnule doctor,de ce sufera? -Nu are tinere de minte Marie......

29 Oct

sus

La scoala profesoara intreaba elevii: -Ce alimente sunt necesare zilnic corpului ?Bula spune tu. -Lampa D-na profesoara...... -Cum lampa mai Bula? -E simplu,in fiecare seara tata zice lui mama: -Hai , stinge lampa si ia-o in gura.

29 Oct

sus

Un om de stiinta face experienta cu o broasca.Omu nostru taie un picior de la broasca si zice - sari! Broasca sare..Mai taie un picior si zice din nou sa sara.Broasca sare..Mai taie un picior si striga din nou la broasca sa sara.Broasca sare..In sfarsit taie si ultimul picior si striga la broasca sa sara.Broasca insa nu mai sare ..Omul de stiinta scrie in raport : Daca taiem toate picioarele unei broaste ,aceasta ramane surda..

29 Oct

sus

Trei samurai se intrec in manuirea sabiei.Primul cauta o musca si o taie in doua in plin zbor.Cel de-al doilea samurai gasese ca e prea usor si cu o izbitura de sabie taie o musca in patru.Vine randul la cel de-al treilea samurai,e un veteran ridat,si linistit.Incepe sa zambeasca.Apuca sabia si cu o izbitura de fulger taie aerul asa de rapid ca nimeni nu a vazut nimic.Musca care incercase sa o loveasca inca zbura .. -Ai ratat .. -Cum am ratat,zice veteranul,i-am taiat ouale..

29 Oct

sus

A fost odata un om foarte avar,care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale : -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu,sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face.Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului,membrii familiei,prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina,inainte de a inchide sicriul femeia zice: -O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia: -Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. -Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un CEC Morala:Nu subestima niciodata inteligenta femeii

29 Oct

sus

-Am auzit ca te-ai recasatorit. -Da ,este a patra oara ca o fac. -Si precedentele ? -Toate-s moarte.. -Cum asa ,cerule sfinte ? -Prima a mancat ciuperci otravite. -Doamne ce moarte ! Si cea de-a doua ? -La fel. -Si a treia presupun ca a mancat si ea ciuperci.. -Nu ,ea si-a rupt gatul. -Un accident ? -Nu,asta nu a vrut sa manance ciuperci.

29 Oct

sus

O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta. -Ce faci barbate -Vanez muste -Si ai ai vanat ceva.... -Da ,3 masculi si 2 femele -Cum sti tu care e mascul si care e femela.... -Pai...3 erau pe cana de bere , si 2 erau pe telefon.....

29 Oct

sus

O istorie destul de cunoscuta.Un elefant care face baie si un soarece. -Iesi din cada imediat! striga soricelul la elefant. Acesta se grabeste repede,stia ca nu e bine sa nu asculti de soarece.Soricelul se calmeaza si spune: -De data aceasta e corect.Credeam ca mi-ai furat slipul..

29 Oct

sus

Un taran si o vaca pe drumul national fac autostopul. Un sofer opreste masina iar taranul urca. -Vaca e a ta,intreaba soferul. -Da nu-ti fa probleme,o legam in spate,are obiceiul sa ma urmeze. Pornesc masina si demareaza cu 40 km la ora.Vaca ii urmeaza. Soferul accelereaza la 60 km ,vaca ii urmeaza.La 80 km la ora vaca inca ii urmeaza fara probleme.Soferul incepe sa se enerveze si accelereaza pana la limita maxima admisa.Se uita in oglinda retrovizoare si triumfand zice taranului: -Vaca ta e obosita,uite cum scoate limba. -De pe ce parte intreaba taranul. -Cred ca e stanga. -Normal,vrea sa te depasesca.

29 Oct

sus

O doamna priveste o inmormantare neobisnuita,doua masini negre, apoi o femeie singura cu un pit-bull legat.La cativa metri,in sir indian circa 200 de femei urmareau masinile spre cimitir.Curioasa doamna intreaba femeia cu cainele: -Stiu ca nu este momentul sa deranjez,dar niciodata nu am vazut asa ceva.A cui inmormantare este. -A sotului meu. -De ce e mort. -Cainele meu la muscat. -Dar cu al doilea sicriu ce este,intreaba doamna curioasa. -E soacra mea,care a incercat sa-l ajute pe sot ,dar cainele a sarit si la ea.Liniste deplina,politicoasa intre cele doua. -As putea sa va imprumut cainele zice curioasa.... -Asezati-va la rand......

29 Oct

sus

Doi naufragiati supravietuiesc de mai multe zile pe o pluta in plin ocean.Dimineata,unul dintre ei apuca un cutit si incepe sa taie din piciorul colegului sau,care incepe sa urle de durere. -Termina cu urlaturile astea ! Asteapta putin ,vei avea si tu partea ta !

29 Oct

sus

Sotul spune sotiei sale care este pe punct de a naste: -Daca copilul iti va semana va fi minunat. Femeia raspunde: -Daca iti va semana tie va fi un miracol !

29 Oct

sus

La maternitate infirmiera spune unei tinere mame: -Copilul tau este un inger,odata culcat nu mai misca. Femeia raspunde: -Exact portretul tatalui sau.............

29 Oct

sus

O fata serioasa intra la agentia matrimoniala -Buna ziua,caut un sot agreabil,asa cum trebuie,virtuos,care poate la fel de bine sa cante si sa povesteasca istorioare,dar,vreau ca el sa ramana acasa si sa-si inchida gura daca incepe sa ma oboseasca.... -Da zice agenta,vad ce doriti,dar ati gresit biroul,va trebui sa mergeti 100 de metri la dreapta,veti gasi un magazin de televizoare.......

29 Oct

sus

Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea.... Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice: -Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere? -Esti sigur ? Stai sa vezi ! Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara. -Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar.... Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara. Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai multe saptamani isi explica gestul: -Ti-am salvat viata ! mi-am amintit ca nu sti sa inoti.

29 Oct

sus

Doua prietene la cafea ..... -Soacra mea doreste sa slabeasca acum,si tine un regim strict. -Si ce regim de slabire a gasit ? -Nu mananca decat banane si nuci de cocos. -Merge ? Cat a pierdut din greutate ? -Mai nimic ,in schimb sa o vezi cum sare prin copaci....

29 Oct

sus

O femeie povesteste visul sotului sau: -Am pedalat toata noaptea ,eram pe bicicleta. Barbatul spune si el visul sau: -Eu am visat ca fac sex toata noaptea.Sotia zice: -Sper ca eram eu,nu ? -O nu,tu erai cu bicicleta......

29 Oct

sus

Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta: -Cum ai murit ? -Inghetata zice cea de-a doua. -Ah,oribil,spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri,degetele te dor,dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... -Si tu...? cum ai murit ? -Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala,si m-am decis sa termin odata cu minciunile.Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor.Am cautat peste tot dar nu era nimeni,la subsol,in dormitor in viteza dar totul era curat.Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc ,si am facut stop cardiac.Femeia cealalta zice: -Nenorocire si Durere !Daca ai fi verificat in congelator,azi eram amandoua in viata !

29 Oct

sus

Intre prieteni.. - Cum as putea afla daca viitoarea mea sotie e virgina? - Eu zic sa astepti pâna în noaptea nuntii.Ii arati scula,si daca zice ca e un penis, e virgina, daca zice ca e o pula, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine si noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afara si întreaba: - Stii ce e asta? - Bineinteles, este un penis. - Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o pula. - Imi pare rau dragule, dar o pula este de doua ori mai mare

29 Oct

sus

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Jamaica. Cunoaste un tip de culoare,si se cupleaza. - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara fac sex ca doi nebuni si ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul - Hai spune te rog,nu rad ,sigur. - Ma cheama Zapada. Tipa incepe si rade, mai sa se sparga..., la care negrul furios : - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada..... in fiecare zi in Jamaica....

29 Oct

sus

Un om de stiinta este intrebat: -Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate? -Cele carunte!

29 Oct

sus

Un regizor explica unei actrite in timpul scenei: -Ti-am spus de o mie de ori, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi?te-a parasit brusc iubitul. Ce faci? - Imi gasesc altul.....

29 Oct

sus

-Mamico,doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc. -Bine fetita mea, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump in ziua de azi. -Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!....

29 Oct

sus

Bula mergea la scoala. In drumul sau vede o caramida,o pune in ghiozdan. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla, pac, Bula da cu caramida-n ea. - Bula, tu ai dat ! - Sa moara mama daca am dat! Merge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea dupa profesoara. - Bula, tu ai dat ! - Sa moara sor-mea daca am dat! Merge Bula acasa,sora-sa moarta. A treia zi, se duce Bula, ia caramida, pac, da cu ea din nou. Se-ntoarce profesoara: - Bula, tu ai dat ! - Sa moara taica-miu daca am dat! Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele. - Ce faci, tata? - Ne mutam naibii de-aici. A murit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinul!

29 Oct

sus

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gicu: - Tata e muncitor ! - Atunci stai în prima banca, Gicule! Asa spune si partidul: muncitori, tarani, intelectuali. Ionel: - Tata e macelar! - Gicu, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca! Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge si la Bula. - Tata e la Securitate ! - Atunci, Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo? - Nu stiu, aseara l-au luat!

29 Oct

sus

- Mamaaaa, m-a batut tata de doua ori azi, - Cum asa puiul mamei ? - Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

29 Oct

sus

Trei batrani stau linistiti la soare si discuta despre problemele lor zilnice -Azi dimineata, zice unul dintre ei,cand urcam scarile,a trebuit sa ma opresc la fiecare treapta si sa rasuflu.. -Ooo, vezi picioarele saracele, isi spuneau in cor cei trei. Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic.Aseara am mancat carne de pui,si m-am trezit dimieata cu crampe de durere. -Ooo, vezi , stomacul bata-l vina , isi spuneau cei trei in cor. -Eu , zice cel de-al treilea,aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita,si aceasta ma opreste zicandu-mi: -Opreste ma omule e deja a treia oara ca te urci pe mine. -Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii in cor.

29 Oct

sus

Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei,si vede prin intunericul noptii,o umbra care se indeparta prin gradina. -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si ma violat de doua ori ! -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput ! -Prima oara am crezut ca esti tu.Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

29 Oct

sus

Femeia zice sotului: -Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap,si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm...Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara,cei doi incep sa se desfete in placere,iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru,si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap,si incepe sa macine...In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica...Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule

29 Oct

sus

Bula lipseste de la scoala,invatatoarea il intreaba in urmatoarea zi: -Bula ce sa intamplat de ai lipsit ieri ? -A calcat-o pe mama buldozerul. In urmatoarele zile la fel gaseste scuze: -La calcat pe tata buldozerul,pe sora mea la fel. -Dar tu ce faci Bula toata zilele astea ! -Conduc buldozerul....

29 Oct

sus

Un politist spune la copil: -Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca! -Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a! -Da, dar eu aveam 17 ani!

29 Oct

sus

Sotul spune sotiei in timp ce erau ocupati....cu sexul -Iubito anunta-ma daca crezi ca ai orgasm. -Doar nu vrei sa te chem de la munca....

29 Oct

sus

Gheorghe tragea coasa pe deal,cand apare vecinul zicandu-i: -Ma Gheorghe,repede acasa,fugi ca-ti moare soacra! -Auzi ma omule,mai intai munca,apoi distractia!

29 Oct

sus

Gheorghe intra-n targ cu calul.... - Trage calul, bade? - Pai nu prea trage. - La plug e bun? - Pai nu prea. - De calarit e bun badie? - Nu nici de asta. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da ce vrei sa faci cu animalul? - Vreau sa-l fac de rusine...

29 Oct

sus

Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii,trenul tocmai plecase. Necajit Gheorghe zice: - No du-te in mata, ca biletu-i la mine!

29 Oct

sus

Intreaba Televiziunea pe Gheorghe:: -Ma Gheorghe ia spune tu ce faci toata ziua? -Pai ma scol la 5 dau mancare la vaci, vin in casa si rad o palinca. -Mai Gheorghe uite trebuie sa aratam ca taranul roman este cultivat,deci in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte. -Dimineata ma scol la 5, dau la vaci, vin in casa si citesc o carte. Dupa-amiaza,mai vad ce e prin curte,si mai citesc o carte, asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cind vin muierile sa ne ia acasa.

29 Oct

sus

Gheorghe al nostru in tren cu un american. Scoate Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice romanul nostru. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare.

29 Oct

sus

Gheorghe,mergand la oras aude vorbind peste tot de sida.Intorcandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion pe deal unde isi avea acesta stana, si striga: -Ioaaaane, ai sida? Ion se gandeste -Asta vrea ceva de la mine,nu-i raspunde. -Ioaaaane, ai sida? striga iarasi Gheorghe. Ion gandeste: Ma, ce dracu o fi aia? Daca zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, daca zic ca n-am, ma rade satul,cu atata avere si gospodarie de mare sa n-am sida.. si scarpinandu-se-n cap, iar nu raspunde. -Ioaaane, tu n-auzi? aaaai siiiida? se enerveaza Gheorghe. -Ma Gheorghe raspunde in cele din urma Ion, cum sa-ti zic..., mai am o tira la fuuund..

29 Oct

sus

Un politist il legitimeaza intr-o seara pe un trecator. - Cum te numesti ? - Dumitru Constantinescu. - Ocupatia ? - Sunt medic primar.Nedumerit politistul se gandeste: - Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios.. - Hai cu mine la sectie sa vorbim acolo !Ajunsi la sectie,politistul ii raporteaza superiorului. - Si acum ce fac cu el, dom sef ?Superiorul scarpinindu-se la ceafa,ii spune: - Intreaba-l daca are facultatea facuta.Daca are,inseamna ca e medic,daca nu, inseamna ca e primar.

29 Oct

sus

Sfarsit

sus